回家过年

每次回到家，都有很多的感触
或许每个做孩子的都会经历这种挣扎与抗拒
工作之后， 回家 的次数比念书时还少
一直觉得，回家是为了休息，所以会懒一些
但这次不一样

今年剩下两老在家，家务都等到我们回去才打扫
我感恩当初早订了四天的机票回家过年，因为想到需要大扫除
我也感恩选择请了两个星期的假期，可以好好的休息
结果，我的猜想都是正确的
回到家发现，有80 %以上的家务都还没清理

所以，一直到除夕夜，我们几乎都从早忙到晚
会认床的我， 天天一倒下就睡

我们家有四个女儿，通常除夕当天都一起和妈妈预备
不懂为什么，也许明年会只剩下我和两个妹妹帮妈妈预备
做女儿的始终要嫁人，总有一天需要到另一个家吃团圆饭
但身为女儿的我， 真的很挣扎
心里很抗拒家里越来越少人
可是我知道这是必须的
亲人永远和朋友不一样
这个自然律会一直延续

其实，心里很明白，多挣扎多抗拒都没有用
反而需要学会接受
天父啊，赐我和家人有力量去接受和面对环境的改变
赐给我父母互相扶持的智慧与爱来帮助他们渡过他们这一生的岁数
愿我父亲早点认识你，好与我母亲有信心的仰望你， 不再为生活而忧虑
愿你赐下平安和喜乐在我家中， 直到永远。
奉耶稣的名祷告的。 阿们。

我心里有数

工作了半年，我的确知道自己想要的什么

其实很怕你们挑战我做决定，教我怎么做

不是不告诉你们，而是很累要向你们辩解

我心里的确有数，的确会怕得不到你们的支持

所以选择不说，就算说了也会让你们误会

因为还没有一个完整的蓝图，不知该怎么用言语表达

时间到了，我自然会行动

我不是一个充满目标的人，

或许应该说我要的不是一个好的生活，

我要的是一个有意义的人生。

至于有意义的人生，我认为的可能不一定就是你们认为的。

我不能断定下一年的我会怎样，三十岁的我又会怎样

不是我不要做决定，而是我在等机会

我在寻找机会。

也许我现在的状况和态度会让你们担心

但我依然相信你对我说过的

“万事都互相效力，叫爱神的人得益处。”

亲爱的，都为我祷告吧！

哪一道门？

感觉自己在浪费时间

我的等待是对的吗？

还要祷告，

还要印证？

我要祷告些什么

是不敢追求

还是真的没有目标

我只是单纯的要做想做的事

没有成就感

浪费时间，浪费资源

下一步该怎么走？

按兵不动？

天父，快为我开门吧！

命令式的信息

工作快接近半年的时间，压力是有的

超过一半的手机号码都是些不怎么熟悉的人，甚至有些是不曾见过面的人。

接电话的次数变多, 打电话的次数也变多。

没有什么，在上班时间处理这些事情，我觉得是应该的。

就是工作嘛！ 我认了。

只是，不知道为什么曾经觉得应该像家人的，发出的信息都像是命令式的语气。

曾经一个像家的地方变得如此陌生。

每次进去都觉得不自在，

是我的问题吗？

有时候不是不去，而是工作有时不能配合。

有时真的不想去，因为有太多的失望，让乐意承担的意愿不见了。

感觉越来越像是在打着另外一份工作。

收到的信息，都是今天有什么，请出席！

明天有什么，请务必要报名！

下个星期……，请参与!

什么东西啊！我干嘛一定要听你的？

我不参与，就一度的认为我不够顺服，

没了当初的热情，也没了当初的喜乐

我为了做而做的时候，多的只剩下埋怨。

宁可不出席，也不希望埋怨而得罪了上帝。

当所作的不再发自内心的时候，最后也只有敷衍了事。

我不是怕麻烦

从我来到吉隆坡开始，我就知道很多事情都该亲力亲为

开学第一天，我自己搭了40 分钟捷运再转巴士到大学去报到。

我感恩，透过祷告，神让我勇敢的踏出第一步之后，增加了我的信心。

我顺利的找到学校，顺利毕业， 也顺利的让工作找上我。

一步一步的， 我熟悉了吉隆坡的生活， 就期盼把你也带过来。

让我可以照顾你。是的，我的确如此向神祷告。

哪知，你过来并不是和我一起住，而且还住得比我的住处更远。

人算不如天算，我帮你安排的计划都不对。

我根本顾不到你，连想要见你一面都难。

之后，你也开始适应这里的生活。

星期一到星期五上班，星期日上教会。

你说你只想去我的教会崇拜，

我告诉你教会没有分你的我的。

我介绍许多教会给你，只希望你可以在靠近的教会里找到归属感而成长。

你的车运到了之后，我以为你会驾车来崇拜。

没想到，你还是选择你心里的声音说不敢驾，就不要学。

（也许你有，但我没看到行动）

一直到我发现我真的累了，所以我向你坦白

没想到，你竟然误会我的意思

我没有觉得你麻烦我不对，

我只是希望你可以更独立一些。

我是个人，会垮的人

不要太依赖我，而是要信靠神。

那天的信息过后，我相信我们彼此心中都有个结

我不知道怎么解开，我想你更加不会。

我知道我们的关系和一般姐妹的关系不一样。

我不能完全不理你，因为我爱， 我也在乎

好多的挣扎，是该道歉还是继续不理会

道歉又感觉我没错，不理会那又要等到几时才解决

或许就错在让你误会了吧。

肤浅的男人，我看不起你

我没有刻意要找你聊的，但因为我当你是朋友。
和你分享的事情都是我最内心的感受。


我错了，我以为你可以和别人不一样
原来你和他们一样肤浅。
我很受伤，因为我一直信任你，信任你不会以貌取人。
不要怪我觉得你过分，生气，甚至我觉得我很委屈。
我不认为那是因为我小气，只是我一直以为你应该懂得尊重女生。


生气你对女生的态度，你凭什么拿我和他们来比较
你又了解他们多少？
我跟他们是不一样的咯！
我的样貌容不到你来称赞，但也不需要你这样子来贬低我


所谓的尊重都不懂，我很难用成熟来形容你
或许你也不在乎我对你的看法。


不过，就是有你这种男生，整容行业才那么兴盛。
超级看不起你们，肤浅！

留下来的目的

一旦接近快要回去的时间，每次都会失眠。
突然好怕下一个天亮，因为时间又过了一天。
听着这首歌，好多情绪就来了。

在家乡的这段时间，因为父母还在工作，所以家里通常只剩我一个人。
以为上网、看电视可以解闷。
结果，让我更想念他们。
毕竟机器是没有感情的
在吉隆坡的日子，每天都会和他们见面聊天，渐渐的就像是那里的家人。
彩微，惠仪，Richard, 螽翰，我真的很想念你们。

心情其实都很矛盾的，很想回来工作陪爸爸妈妈，
可是目前为止，却放不下在吉隆坡的你们。
当我找到工作后，很多人问我，是不是那边太好玩了，不回来？
其实那个大城市没有什么好让我留恋的，
真正在乎的其实也只有一直陪在我身边的你们。

彩微，惠仪：好想找你们说话，也好想哭……
有些情绪，只想说给你们听。
而且只需要听你们用简单的言语，一个眼神，我就有了安慰。

父母和你们是上帝给我的礼物，我两样都舍不得放手。
我不知道未来会怎样，但至少现在，真的很不想离开你们。
事情很难会有两全齐美。
咳……我又想太多了。
听歌吧！

彩微、惠仪、Richard、螽翰：下次去唱k, 我要唱这首歌，帮我记得。
P/S：而且，先声明，前奏还瞒长的=D